Когда дети маленькие им нужно помогать, наставлять и защищать от опасности, но кроме этого необходимо предоставить им возможность для спонтанного развития. Чем старше становится ребенок, тем меньше должно быть родительской заботы и больше пространства для самостоятельных действий и мыслей. Дети не являются собственностью своих родителей, хотя пришли в этот мир через них. Сложно предоставить детям свободу, понимая, что в результате своих действий они будут совершать ошибки, и, как правило, в той или иной мере будут испытывать страдание. В действительности, то, что взрослым представляется ошибкой, может оказаться именно тем, что нужно испытать ребенку. Оказать помощь родители могут, понимая это, но, не ограничивая в действиях и поступках. Критика, наставления и порицания воспринимаются ребенком как осуждение и потеря родительской любви. Чтобы этого избежать ребенок начинает сдерживать свою спонтанность и любознательность. В школьном возрасте это может проявиться в снижении мотивации к обучению, протестному или агрессивному поведению. В подростковом возрасте у таких детей формируется зависимое поведение, ранимость, обидчивость, вспыльчивость, нарушаются отношения с родителями.
Нужно позволять детям совершать ошибки и приобретать свой собственный жизненный опыт. Задача родителей защитить ребенка от реальных опасностей, а не создавать мнимые: «Не залезай на горку, упадешь! Не ходи туда, там тебя волк съест! Не дружи с этим мальчиком!» и т.п.
Одним из родительских заблуждений является то, что ребенок не должен испытывать отрицательных эмоций: плакать, огорчаться, злиться. Как правило, это происходит из детского опыта самих родителей. Собственные детские переживания родителей переносятся на ребенка и вызывают желание защитить его от несуществующих опасностей, предостеречь от возможных будущих бед и несчастий. Отношение ко всем явлениям жизни дети перенимают у своих родителей. Чем спокойней мама с папой относятся к детским невзгодам, тем быстрей успокаивается ребенок и тем увереннее чувствует себя в дальнейшем. Предостережения и опасения родителей поселяют в детях неуверенность в себе и своих способностях.
Ребенок имеет сильное желание, чтобы его родители видели в нем человека, а не часть себя, в которую инвестируют все самое «лучшее», уделяют много внимания. В основе такого внимания лежат директивы и оценка за их исполнение. «Ты сделал домашнее задание? Иди обедать. Уберись у себя в комнате. Почисть зубы. Прекрати это. Поторапливайся, подготовься». А далее следует оценка за исполнение этих директив. Такое внимание, конечно же, необходимо, но если в отношениях с ребенком нет ничего другого, то теряется самое важное для жизни измерение, принятие ребенка таким, какой он есть и признание его существования.
Осознанное родительство — это не вопрос управления, а вопрос отыскания равновесия между воспитанием и признанием за ребенком права быть таким, какой он есть.
Взрослый человек, без сомнений, превосходит своего ребенка. Он сильнее, больше знает, больше может и бессознательно чувствует превосходство по отношению к малышу. Между родителями и детьми не может быть равенства. Страстное желание любви, живущее в каждом ребенке, — это страстное желание быть признанным не как собственность родителей, а как человеческое существо с потенциальными и только ему присущими способностями. Если родители пытаются реализовать свои ожидания в сыне или дочери и пренебрегают потребностями детей, тогда их отношения лишаются чего-то важного для жизни. По мере взросления в ребенке начинает расти боль, и порой по отношению к родителям появляется враждебность. «Почему вы меня не признаете?» — вот что, кажется, говорят эти боль и враждебность.
Признавая за своим ребенком право совершать ошибки, и не быть заложником их ожиданий, родители создают условия для развития отношений взаимного уважения, доверия и любви.